HUMOR

O sujeito conhece uma garota na noitada e logo a leva para o motel. Lá ele tira a camisa, deixa o bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 quilos de dinamite!
Mostra o abdome e diz:
- Cem quilos de dinamite!
Depois, tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- Cento e vinte quilos de dinamite!
Enfim, tira o samba-canção e a mulher sai pelo corredor gritando:
- Evacuem o motel! Meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!


*****************************************

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama, prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? – perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração – respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone a fim de chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com seu melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

*****************************************

Zé viu a mulher de seu melhor amigo entrando em casa com outro e foi correndo avisar:
- Pedro, corre que sua mulher acaba de entrar em casa com outro.
O Pedro corre desesperado e, depois de meia hora, volta e briga com o amigo.
- Zé, quer me matar do coração? Minha mulher não está com outro. Aquele é o mesmo de sempre.

*****************************************

P: Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?

R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.